TRINIDAD i TOBAGO

silogismo, de consecuencia

2006-11-01T14:18:00.000-03:00

cuando la noche del verano vuelva por el personaje,
y los ojos se le trunquen, y esté tan invadido del mundo, como para decir
que le duele una mujer,
encontrará los rostros de la presencia en el jolgorio televisivo,

en lo que queda de familia y en rodrigolira, como invento aspiracional;

argumentará y llorará, todo él, la postergación.

quedará de la gente buena para cuando el verano regrese por él
y traiga consigo
el puertobasura, las rocas de subida; tocándole las manos y los ojos; y la confabulación
y el condimento rojo simulando la boca; y lo besará, como prueba de lo pactado:

los recuerdos como de muerte
la desesperación reprimida
la depresión barata
el llanto al desayunar

exigirá la inconciencia para jurar las iniciales de la causante,

apropiándose del vocablo vacío del abandono, como tristeza falsa;

porque estará tan despierto
que se negará a los días, negará la vida misma; marchará mustio, como para morirse de pena
cuando las manos de ella aprieten las de su reciprocidad labial,

con tanta fuerza, con tanto silencio, que no dudará en burlarse

como de secreto // recordando que estuvo tan dormida sobre él.
nuestro personaje pedirá el acabamiento,
despacito,
doloroso, la verdad.

y será tan de noche, tan verano,

cuando la odie por haberle destruido la vergüenza,

su delito
criminal
porque será él
el vencimiento de su ingenuidad
será él, su niñez
será él, lo que dejo de ser

que las calles estarán infectas de ella
y será más fácil esconderse de los lugares
y será más fácil inventarse el final
del niñito incomprendido, mutilado por el tiempo en que las casas sólo usaban madera,
para cuando el verano vuelva por él
y se consiga un peleador
que le grite que ella no ha muerto

imitando la construcción narrativa que quedará sin reseña;

pues sería entender, por fin, que todo está tan perdido.

por descomponio

Romano

2006-10-26T23:25:00.000-03:00

Sentía el calor de su cuerpo tendido, dormido, exhausto, a su lado. Estaba acostumbrado a la oscuridad de aquellas noches, en esa habitación cómplice. Sus dedos enmarañados en sus cabellos de medusa, se divertían. Pensaba, como siempre lo hacía, sentado en el lecho, mirando por la ventana los edificios muertos luego del trajín del día. Todos sus encuentros eran estéticos, cuidadosos, temerarios. En su otra mano el cigarro, que solía fumar hasta el filtro. Lanzaba el humo con esmero, delicadeza, tratando de hacer círculos perfectos, serpentinas, calamares. Observaba las figuras que subían con aleteos torpes, deformándose, haciéndose rostros, engendros huraños, para luego fundirse en las nubes de tabaco ofrendado, azulino.

Trataba de llevar la cuenta de sus pasiones, pero siempre se perdía en el mismo detalle. Aquella vez se encontraron desnudos en un sueño mutuo, irreconocibles, corriendo en círculos por la habitación vacía. Ambos tarareaban una sinfonía promiscua del siglo pasado, - Dios te salve María- , intercalado, compás; encerrando una cruz de neón. Rojo, azul, verde, centellantes. Nunca pensó que la procesión los confrontaría, uniría por la casualidad del credo, comprometiendo a reuniones clandestinas, fogosas, inestables. Entre caricias, susurró:

Romano, romano, romano, tu nombre es romano
Romano de Roma, Roma de amor al revés
Si tu nombre es romano, tú eres romana
Me deshago apostólico, me deshago católico,
Me hago romano, como tu nombre

Me hago romano, soy romano,
Busca en mis raíces mi nuevo acento
Soy romano de Roma, de tres montes

Romano, romano, romano, tu nombre es romano
Romano de bota, romano de conquista
Si tú eres romana, yo soy romano
Me hago gladia, te haces látigo, nos hacemos romanos

Romano, romano, romano
Desde hoy somos romanos

Y guiando los dedos por su cuello,

caminando el surco de su espalda suave,

la bautizó.

· Ed ·

violeta en la sangre dental II

2006-10-22T23:31:00.000-03:00

Y Miguel llegó en bicicleta, pedaleando rajado por la calle de tierra, traía sed, y no quería llegar tarde a su cita con los ocho grados del tinto en caja, que lo esperaban al otro lado de la línea. Saludó a Carlos, tiró la bicicleta sobre la maleza y se vio su antebrazo chamuscado. Nunca cicatrizó bien, por más que le hicieron tratamiento, por más que la abuela le echó aceite de rosa mosqueta; su brazo lucia horrible. Se lo quemó cuando chico, a los siete, jugando en la cocina, mientras su madre miraba las telenovelas mexicanas. El niño quiso trepar como el hombre araña y terminó dando vuelta el lechero donde hervían los huevos cocidos para el almuerzo. Se quemó el pecho y el brazo izquierdo. Gritó tan fuerte que todos en la cuadra lo sintieron chillar. Cuando uno se quema arde hasta en el alma, y miguelito tuvo quemaduras grado tres o cuatro o cinco. Su piel quedó roja un momento y luego las empollas tremendas lo cubrieron casi entero. Tres años yendo a Coaniquem. Conoció Santiago, anduvo en metro y usó escaleras mecánicas. Viajó sagradamente con su abuela, con su tía y con su madre, sagradamente, dos veces por mes. Le pusieron vendajes elásticos y gasa; curación y emulsionado, pero su piel nunca mejoró, se dañó los vasos, dijo el doctor.

- Trae pa’ acá- le quitó la caja a Carlos, y comenzó a beber bajo el sol que ardía, para ellos y nosotros, aquella tardecita de verano. Se sentaron.

Miguel sacó un paté de su bolsillo, lo perforó de un mordisco y se echó en el dedo.

-Me lo pelé del negocio del viejo Chito, me lo cagué pulento al viejo.

- Le podrías haber sacado un pancito también- dijo Carlos, y comenzó a chupar directamente del envase.

-No seai chancho culiao, ni ahí con comer babas tuyas. Le quita el paté

- Ya me las comiste cuando te agarraste a la Nancy - Un silencio, oyen el tren que se acerca, comienzan a reír, una risa tenue, la vista fija en el la tierra del piso, luego grandes carcajadas, están ebrios.

Lo cierto es que ambos habían estado con las mismas mujeres; al mismo tiempo, en las mismas fiestas, días antes o meses después. La oferta femenina en el pueblo, era escasa, así que no había problema en terminar acariciando las mismas entrepiernas, bebiendo de los mismos labios, compartiendo la saliva en ese circuito reducido de las relaciones púberes, que sólo la gente que ha vivido en pueblitos huachos puede conocer. Lo que no perdonaba Carlos, era que Miguel se haya acostado con su prima santiaguina, nunca se lo dijo, aún cuando estuvo varias veces apunto de golpearlo por aquello. Siempre la quiso. Tardes de verano completas bañándose en el riachuelo del pueblo habían provocado en Carlos un sentimiento parecido al amor. Sufrió, sinceramente, con cada despedida hacia el final del verano. Su prima se iba y él se quedaba masticando la rabia por no poder irse con ella, contando los días para poder volverla a ver. Y su prima volvía y en él interior de Carlos la devoción resistía intacta, en lo profundo de su corazoncito de niño, que se aceleraba cada vez ella lo abrazaba en el río para que él la llevase al apa. Eso, su prima volvía siempre, hasta el verano en que apareció Miguel.

El torso de Miguel estaba ciertamente deformado por las quemaduras que sufrió cuando niño, y en sus rasgos no había nada que lo hiciera destacar como un hombre atractivo; quizá sus ojos altaneramente verdes, sin embargo poseía un extraño encanto, una facilidad insólita para encamarse con cuanta lolita santiaguina osaba aparecer por L***, y la prima de Carlos no fue la excepción. Tardó tres días en tomar lo que su amigo deseó por años. La hizo suya bajo los sauces que crecen junto al río, escondidos tras las espinas de un matorral, a la hora en que todos lo bañistas ya se han ido y el sol mengua tras los cerros del Oeste. Esa fue la primera vez. La segunda fue en su cuarto, mientras sus padres trabajaban en la cosecha de manzanas. La clavó una tarde entera; contra el muro; contra el piso; como perros; ella arriba; saliva/pubis; boquita/olor. Luego, amablemente la fue a dejar hasta la casa de su amigo, se despidieron con un beso en la cara. La tercera y última, cuatro días después, fue en la casa de Carlos, en la pieza de Carlos, en el colchón de una plaza, entre los tabiques de cholguán y la ropa sucia del primo huaso. Carlos los espió a través del mismo orificio con el que miraba a su hermana cuando se acostaba con Jonny, su primo. Pero esta vez no hubo reacción, Carlos se quedó viéndolos boquiabierto, sin poder quitar la mirada, revolcándose, en su mente, con los dos; penetrándola a ella, sintiendo el roce de la piel de Miguel. La escena duró hasta que llegó la abuela buscando calcetines que lavar. Entró a la pieza, los vio, tomó al Miguel de las mechas y con una fuerza insólita lo arrojó fuera, desnudo, erecto; como un perro en leva, al que acaban de corretear. Carlos estaba seguro de que su abuela nunca hablaría de aquello, y nunca lo hizo. Lo cierto es que al verano siguiente su prima no volvió.

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2006-10-19T01:20:00.000-03:00

-Nos ganamos en cualquier parte (de la noche)… –de golpe, como queriéndome telefónicamente. Yo me espanto, la verdad- No importa, yo te pago.
Hacemos la pausa que no quiero recordar…, la pausa de mi primer antro nocturno. Le falló el amigo y quedo yo. Siempre supe que mentía.
-Hubieron (…) –me dice-.
-¿Cómo?... –mintiendo- no te escuché.
Dormimos juntos.

mira cómo son las cosas. Bastarda, tú… (risas)
me escribió campión
y lo borró sobre el suelo gris de la comuna incapaz.
yo le escribí quizo
lo guardó; me introdujo en su bolsillo
y no era para ella, pero siempre fue de.
contigo, sin miedo, cursi: de esos que dicen te amo
en mi presencia, alguna vez, dijo: conchesumadre

Hoy caminé erguido. Llevo unos cuantos años escogiendo la salida derecha. En la opción te busco, convencido del pasado. Nunca estás. Nunca más estuvo. Sólo consigo taxistas malhablados, con el brazo izquierdo más moreno que el otro y los tres primeros botones de la camisa sancionados para el deseo.

Ando como de silencio, jurando la única micro que me llevaría hasta la copa libertadores. Diez minutos exactos: entro.

La cocina desprende un olor bastante feo. En el refrigerador se comenzó a pudrir el jamón; no hay queso, pero si lo hubiere, estoy seguro de la mutación y a estas alturas estaría agarrando un tono verdoso. No hay pan, no hay leche, hay de la mantequilla más cara. La comida envasada se acabó.

Cuatro tazas, cinco platos: tres para el té, dos para meterlos al microondas que ya no funciona. Los cubiertos los robé a mi madre, pero siempre ocupo los mismos, los tuyos, los abandonados. Rara vez como, y cuando lo hago, junto la botella de vidrio y los mismos trescientos pesos de cuando me quisiste; bebo sprite, sólo para traerte de vuelta.

-¿Andai con ese culiao? –le grito. La tomo por los hombros, la sacudo, la quiero- dime, ¿andai con ese culiao?
-Sí –me responde; se ríe. No me insulta, se ríe de mí.
Despierto. Estás besando a alguien que no soy yo. Tu boca, tu cuello, tus dientes, los de otro.

El televisor está encendido. Las cosas han cambiado de lugar desde su última visita, está todo bien. El agua no la pagué, el teléfono y la luz están próximos a extinguirse. No hay gas. El gato tuyo ya ni me quiere, se está muriendo, pero no te preocupes, mira que alcancé a bautizarlo con las dos enes… Los animales viven desde que te fuiste y los pelos en mi abrigo no hacen otra cosa más que pensar en tu retorno a nuestra casa, la que quiero pagar sagradamente.

Mi habitación está tan histérica. Noche. El protagonista muerto hace cuatro días. La tía mongólica que nunca conocí, viene por él.

Mi padre me odia, siempre lo ha hecho. El inodoro está tapado y esconde trece cigarros a medio fumar, apurados, matizando el agua hasta el tope. Escribo y me pregunto hasta cuándo, hasta cuándo voy a escribir lo mismo.

por descomponio

Retorno a París

2006-10-14T23:50:00.000-04:00

Amo tu alcohol y tus vicios suicidas
Te amo, aunque no sé amar
Estas lejos, aunque me mires a los ojos
Distante, aunque te siga mil días

Te amo porque tienes insomnio
En cantimploras guardo tus pasos
Amo cada parte y cada instante
Amo hasta tus putos pies

Si te preguntan en la calle por mí, di que no
Te quiero así, con sudor y deseo
- helado de chocolate y queso derretido -
Sin dar excusas

Mientras la adicción barata a tus formas se entrecruza en mis zapatos,
Quiero ser la gota vacía que se estrella en tu espalda;
El circuito escurridizo de tus labios

Y tú, y tú, y tú te ríes con gestos,
multiplicando mis llagas
Mis anhelos son destruidos por tu boca, perdidos por tus manos

Maldigo la causa / maldigo el efecto / maldigo tus mejores días,
Maldita la hora ácida en que se cruzaron los caminos
Porque la distancia es sólo el tiempo que demoro en llegar a ti
Estás tan cerca, en mis pensamientos; pero te alejas, y no te logro seguir
Tan lejos, tan cerca, tan indiferente, tan junto a tus propias aversiones; que no deseas volver

Te embriagas en necedad;
- el vaso caía entre plegarias que exigían sobriedad. El mundo giraba, lo podía sentir -

Te mataré. Te mataré hoy y siempre. Te mataré como me matas-
- vaso de leche, tostadas untadas en gin -

Quiero odiarte. Quiero tu sangre, tu sangre tiñendo los libros, destruyendo los versos
Besaré, besaré el relieve de tu tumba,
Con mis manos en la tierra húmeda, con mis rodillas en el pasto removido
- porque lloré la muerte de mi madre viva -

Te mataré, a pesar que sólo en tu frente brilla el sol.
Mi vida es de madera cíclica, que vuelve a sus nudos indestructibles,
Manchas groseras/poderosas de fibra/dolorosas malolientes;
Madera que regresa a sus propios nudos, que son vergüenza.

Partiré, partiré donde tu imagen sólo sea un eco olvidadizo,
Donde mi silueta gris no me podrá seguir;
Retornaré a París, donde tu nombre sabe a canción

Violeta en la sangre dental

2006-10-11T00:27:00.000-04:00

Esa tarde hacia un calor de mierda, un par de grados más y las rocas, las casas y la gente se hubiesen comenzado a evaporar, un grado más y las nubes se hubiesen inflamado cayendo al suelo, como copos de algodón incandescente.

Carlos estaba apoyado en una empalizada, el sudor le chorreaba por su pescuezo de púber casi hombre, tenía diecisiete, eran las dos de la tarde y se empinaba una caja de vino tinto que estaba apunto de hervir, casi vinagre; lo tragaba igual. Estaba solo, parado a un costado del riel atragantándose con el líquido que ya casi se evaporaba al interior de un envase tetra pack. Sus dientes violetas, espumeaban el brebaje, la saliva, el mareo, el hígado… no le importaba. Masticaba la cajita mientras veía como las lagartijas, las culebras y todas las alimañas del mundo corrían a tomar sol sobre las piedras. Estaba alcohólico y lo sabía, no pasaba los dieciocho y no podía dejar de beber, era el karma de su familia, de su barrio, de su vida. Padre alcohólico, abuelo alcohólico, no había razón para que él fuese distinto. Su cara ya tenía esa tonalidad rosa que se adquiere con la bebida, su piel exhalaba los vapores etílicos. A veces olvidaba cosas, se excusaba pensando en que había cosas que era mejor no recordar.

Estaba ahí parado viendo como el tiempo se detenía entre las rocas y las zarzas mientras el sol allá arriba, quemando, se encargaba de hacer arder el hierro infinito de la línea. En ocasiones cuando estaba muy borracho ponía su frente contra el metal ardiente para sentir ese calor punzante que lo hacía volver a tierra, un segundo de lucidez para volver a empinar la caja, para sumergirse una vez más. No había dolor, no había resaca, simplemente dejaba la cabeza ahí puesta hasta sentir que la aguja inmensa le comenzaba a perforar la sien, así lentamente… despacio. Entonces podía sentir la sangre arder en sus ojos mientras el sudor corría por sus tiesos cabellos negros, era casi como aguantar la respiración bajo el agua, uno, dos tres… y así hasta completar cincuenta, su record. Un minuto de conciencia para ver como se encontraba varado ahí a la orilla de la línea del tren esperando por Miguelito que prometió estar a las cinco como siempre, para beber con él, para reír, para asolearse como lagartos… como serpientes. La verdad es que no había mucho más que hacer, en un pueblo de viejos, donde los que pudieron se largaron a la capital y los que quedaron mastican la rabia por no haberse marchado.

Una hora de tormento en la que los pensamientos se le agolpaban en la cabeza. Nunca fue muy listo, no hay que serlo para pensar. Su rutina era así:

Despierta cada tarde a eso de las dos, entre el calor y el llanto del hijo bastardo de su hermana menor. La cabeza le da vueltas y el estómago se le contrae, su pieza de 2 x 3 se ha vuelto un horno, las sábanas que no cambiaba desde el verano anterior están húmedas de sudor, mira el póster de Gillian Anderson que tiene clavado en el muro de cholguán, mientras estira los brazos y piernas, siempre quiso ser mas alto, y cree ciegamente que estirándose por las mañanas terminará por crecer un par de centímetros más. En calzoncillos camina por su casa, coge el control remoto que está tirado, saluda a su abuela, discute con su hermana. Le recuerda que es una puta y que el huacho que llora es hijo de su primo hermano, Jonny, a quien estuvo a punto de matar a golpes cuando supo que la había preñado.

– Tienes suerte que no te salió mongólico

– Y tú, tienes suerte de que aún te aguanten en la casa vago- el niño chilla aun más

– Cállate hueona, a la que van a echar por zorra es a ti

Enciende el televisor, mira todos los canales y se olvida de su hermana, del llanto y de la artritis de la abuela, la vida es tan linda en los comerciales. Dos pasos más, abre el refrigerador, toma la margarina y el descolorido jugo de guinda, bajo en calorías rico en amarillo crepúsculo, bebe hasta chorrearse, hasta acabar con la última gota, hasta que la lengua los dientes y todo lo demás se le ha vuelto color guinda, llena sus pulmones con aire y escupe fascinado, contemplando como la saliva también se ha teñido violeta.

niñita del ipp

2006-10-06T15:40:00.000-04:00

La niñita del ipp no pertenece a nada; la mujercita ipp espera impasible, desgarradora; monstruosa toda ella, aprendiendo de la locomoción colectiva nacional.
Le dicen que es clarita, que su pelo es fino; le dicen que los ojos blancos le quedan bien, que le da estoicismo. Que su nariz es horrísona, que los pómulos y el mentón pronunciado no sirven sin maquillaje; que la cara toda junta no se nota, que es marginal en todos los sentidos. Se siente percibida; se da vuelta, se exhibe contra la pared; se ríe, toma el bastón con seguridad, saca cuentas en silencio como perdiéndose en el tiempo. ¿Yo?: me persigno con el aquí no ha pasado nada.
La parvularia se encarga del otro, asqueado él…; rubio, marcado en la cara con la pubertad pobre. Ella, mi motivo, robusta dentro del labio que no tuvo…, del labio intervenido, del labio cicatrizado a la fuerza, espera la independencia básica.
Escribo para ella. Escribo para el fracaso, para su desamor; para la condena absurda de ser señalada con dedos surrealistas. Escribo para mí, para ella/para ella, que no lee; ella toda incomprendida, toda triste, toda todo.
La niña ipp es una chica no vidente; la niña del ipp no me habla, nos separa una ventana y tres pasos: la mujercita del ipp no sabe que existo. Vende bolsitas de ají en la salida del supermercado, a un costado de mi madre obsoleta; la niña del ipp no es feliz. En la noche ya nada/en la noche ya nada/está en calma poetry
Mi hablante está retratando el odio personal desde mi propio fracaso. El odio porque ya no mira, por mi insignificancia. Yo me quedo desde este otro lado, planeando su propia felicidad, queriéndola desde el tranvía que no anda; que espera la señal que motiva, cual condicionamiento, el atravieso por Santiago.
Estoy triste, ¿sabes? Preferiría no estarlo. Querría yo, desaparecer del suelo atroz; no pensarte feliz/observada/señalada, sacarte prolijamente… abandonarte en la escuelita municipal básica. Querría yo, odiarte desde mis veinte minutos diarios. Ansío yo, no narrar tan baratamente.

El sonido que indica la partida ya fue. Las puertas se están cerrando y yo no quiero dejar de mirarte. Te ambiciono aquí conmigo, niñita del ipp. Me despides de mis padres y de tu compañero idiota. Me dejas este mundo tuyo que se está quebrando, esta felicidad que se arruga con simpleza.
Mejor te pienso así. Mejor te quiero desde el catafalco de tu padre y desde el abandono de tu madre. Mejor te quiero desvalida, apelando al cuento semanal. Mejor te maquino así, desprotegida, sin papel higiénico en el bathroom.

yo te quiero acariciar
y protegerte de esta noche
ven niñita, que los buenos y los santos son tan crueles
tan crueles/tan crueles

por descomponio

Como no ver

2006-10-02T23:01:00.000-04:00

Apoyando su rostro sobre la mesa podía observarla, junto a la ventana, al otro extremo del salón. Él, junto a la pared, vivía en un territorio austero. Siempre se sintió uno de los abandonados, insípidos; de los que caminan tristes por la calle vacía, hasta Los Héroes; de los que se guardan en sus hogares, y piden cuerpos y personalidades prestadas para salir al mundo.

Pensaba que el amor no existía, que era algo físico y placer. Y le hicieron creer que la salvación estaba en un libro y en unos palos de madera, pero la obviaron. Lo que en tres años y fracción no reconoció, lo descubrió en el segundo perverso. Antes veía a todos uniformados, similares, clonados. Nunca la diferenció como ese destello que opaca todo, que ancló su mirada. Podía girar, correr, ocultarse, pero ya nunca pudo dejar de orbitarla.

Este era su parto, donde se daba a luz a sí mismo. Porque supo que el amor sin ella corroía, y deseaba no haber despertado del letargo. Quería que explotaran las palabras en su paladar, confesarlo, con letras de libros, con dramaturgia cliché. No sabia si llorar amargo, presionado contra la almohada, ahogándose; derramar con ira su impotencia; quedarse en silencio con una lágrima sola; apagar un cigarrillo en su cuerpo bastardo.

- Hola – dijo un centenar de veces, sin gesto amable, sin decir más.
- Hola – respondía educada, con acento ecuatorial

Apoyando su rostro sobre la mesa podía observarla, y así pasó el último mes maldito, en que en todos los minutos la recordaba.

Trató de mentirse, de engañarse necio: confesaría su amor reprimido con nuevas sílabas, la llevaría hasta el aeropuerto gritando al cielo su amor. Trabajaría arduo, juntaría dinero, viajaría por ella, la encontraría ansiosa, expectante. Vivirían felices en cualquier lugar. Pero sólo bastan tres días para que parta, y él sigue siendo un cobarde. Siente que ha sido herrado, marcado con fuego, con hierro encendido. Que parió un amor en su alma infértil, tosca. Que es muy tarde para creer, que sus años pasaron. Pensaba en cómo retomar los hilos de una vida que jamás vivió. Ya no entiende nada, duda de su nombre común, de su credo salvador, de su familia correcta; sólo está conciente de una presión constante, profunda y aguda, que nace en su corazón.

Puedes hacer click en el título y en el final

2006-09-29T01:52:00.000-04:00

Viene de la página 9

ahorcado, salió corriendo, tal como si hubiese visto al demonio. Hoy lo pienso y me veo a mí mismo colgado, con la cara bermellón y un pepino incrustado en el recto. La vida está seca me dijo mi amigo hace algún tiempo, mientras cabeceábamos isla encanta de Pixies. Esa noche lo miré y reí mientras todos bailaban entre los naranjos del patio. Le confesé que mi sueño era hacer una fiesta donde sólo escucháramos las canciones del grupo de Boston y que luego de emborracharnos fuésemos a tirar confor a los árboles… como en el video ese, que tanto me gusta. Pero ya nadie escucha a los Pixies, y ya nadie lo recuerda a él. La vida se está secando para mí también, ayer tiré todos mis discos a la basura, y es probable que termine buscando la humedad perdida entre los meandros sucios del Zanjón. Hay sueños que decidí guardar bajo la almohada… como la fiesta, como el suicidio de mi amigo, como la fama de un rockstar que escribe cuentos para no envejecer. Su muerte pudo ser la mía, su último grito mi canción. Cuando muere alguien joven todos se apenan al sentir que la posibilidad de una vida plena se ha truncado, mi amigo no pasó los veintitrés.
Es

Continua en la página 168

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famosito en renca, mi amor

2006-09-24T14:53:00.000-04:00

Y te espero aunque no llegues nunca; y escribo la noche entera por el beso idiota… y me miras extrañada, distinta, como si aquí no hubiese pasado nada, como si no hubieses sangrado, como si no te hubiese querido, como si no me hubieras querido.
Me duele una mujer; y la extraño; y tengo miedo porque el tiempo se acabó.

dos a.m.

De susceptibilidad hiriente, de orgasmos reprimidos. Me tatúo a Capote en las piernas y camino por la última noche de los dos. Que me querías famoso y yo te quiero así, simplecita, más que la primera vez; ilusionado con respuestas, abandonándolas en el extremo superior derecho de la nación. El cuarto con moscas; dejo la repulsión a un lado, no las golpeo y revolotean en el suelo descompuesto, alicaídas, veces enteras. Que sientas que ya no te quiero, chalequito de la ligua nuevo. Que me aprietes fuerte y que me digas que todo va a estar bien. Tengo ganas de verte infeliz, con tu pelo horrible, con tu otro amor en el cuello. Tengo ganas de odiarte; de sacarte, estúpida…, de pensarte muerta, de sacudirte con los dedos. Tengo ganas de olerte mal, de verte miserable, olvidada, podrida; de llorarte, sin intentarlo.

tu fragmento // la noche de las moscas

Lo traté de fascista, ¿sabes? Y sentí que mi rostro se desfiguraba, se volvía imbécil, se arrepentía, mientras me dejaba la vergüenza. Me dijo que todos nos aburguesamos, que si no acatábamos, nos marginaban y perseguían en el súper…; que cómo iba a sostener a mi familia, que en qué colegio iba a poner a mi hijo. Hoy me lloró y lo besé, y es que con el tiempo se ha vuelto sensible… y te quise, y él estaba triste por alguien que no era suyo, y te pensé conmigo en el almuerzo familiar. Te pensé en secreto, como despertándonos…, como queriéndonos de pasado.
Hoy no es un buen día para escribir. Hoy es el día malo. Hoy es cuando decido no volver a lucrar contigo nunca más, es cuando doy cuenta que no he podido dejar de creer en ti. Y pienso en nuestra fiesta inverosímil, en los globos y serpentinas, en la felicidad plástica, en que crecí queriéndote y en que ya nada podría llegar a emocionarme/que viene a ser distinto a la sorpresa.
Hoy te quiero cerquita/cerquita, de todas formas. Hoy te quiero llorándome, como por las manos…, como por los dientes y la vida fea. Aún no te quito, pero me estoy despidiendo de tu personaje y de las voces públicas, apelando a la vigilia absurda del día en que, por obra de la virgencita, abra la puerta y seas tan tú del otro lado.
Me sulfuro con facilidad, ¿sabes? No, cómo has de saberlo. Es que quiero otra vida… quiere ponerme el uniforme, y yo lo golpeó en el santalucía, y me convierto en héroe. Y me trasciendes hasta en los dedos y yo no te quiero olvidar. Que no tenga miedo, me dice el que me recomienda y ofrece trabajo.
Mejor me dejas así, como estoy… extrañándote, como por partes. Mejor me dejas en sampablo reconstruyendo los veranos sin que se entere nadie; esperándote, mientras no vienes nunca más por mí; relatándome el cuento horrible, creyéndome el final feliz de la vida…, ese del enamoramiento senil, el de la existencia de los dos, el telenovelesco. Adiós, te quiero mucho.

por descomponio

Despertar

2006-09-19T20:56:00.000-04:00

Deseaba morir en tu pecho donde brotan gotitas de humedad. Leer tu piel con mis dedos y mi ingenuidad hipócrita. Modelar nuevamente tus contornos y límites. Preparado para navegar juntos, al ritmo del mar, con una marea blanca de sábanas, fundiéndonos. Que cada minuto que pasara volviera a comenzar, chocando el tiempo con su estúpida relatividad; que cada parpadeo fuese una fotografía, para insertar en mi memoria postiza. En tu piel donde nace cada pensamiento, cada amanecer. Me mirabas, me tomabas de la mano, me guiabas al centro de tu mundo. Maldecías mis voces y regañabas mi paciencia, mi timidez absorta. Dibujamos el mundo y un futuro feliz en un cielo de pintura reseca. Coloreamos días enteros, animamos meriendas y planeamos celebraciones absurdas. Entrelazado en tus nudos. Escabulléndonos en la arena. Escarbándonos. Descubriéndonos. Doblegándonos mutuamente. Uniéndonos. Sumándonos. Separándonos. Restándonos. Buscando excusas. Encontrando tonos, tonos rojos y verdes; tus rojos, tus verdes. Me explicabas tus raros conceptos, tus laberintos, tus fiebres. Me enseñabas a rodar por el pasto y caminar entre árboles a ojos cerrados. Tú y yo flotando, y mis miradas son lascivia.

Aferrando mis pies a donde todas las cosas nacen, en tu morada, nuestra estrella. Ahí, mis pudores sepultados, vencidos. Sin saber si por la mañana recordarás mi nombre. Con la incertidumbre de si me considerarás un error. Con el alma colgada, esperándote.

Deseaba morir en tu pecho donde brotan gotitas de humedad. Sabiendo que no estas dispuesta a mí, a mis soplos y nadar. Me mataste con dos palabras de burla, antes de un sorbo. Y yo esperaba a que me hundieras en las miserias de tu mala fama.

Nunca. Nunca más. Nunca más diré. Nunca más diré lo que siento. Nunca más diré lo que siento por ti. Nunca. Nunca más. Nunca más sabrás. Nunca más sabrás algo de mí. Nunca más sabrás algo de mí y mi amor. Amor. Amor enfermizo.

- Dios, ayúdame - musité. Desgarrando las sílabas ilusas, redondas, ingenuas por mi garganta; agotando así, toda mi fe.

Ed
.

192.168.1.3

2006-09-14T00:12:00.000-04:00

La mujer… a la que maté, se llamaba Sofía.
El hombre al que amé se llamaba Gabriel
Le di un tiro por la espalda, pero no murió, tuve que acercarme y rematarla en el piso. Prefiero creer que no sufrió.
Lo quise tanto que llegué a creer que me volvería loca de amor, como un personaje idiota de un cuento horrible.
No me vio la cara, estuvo siempre de espalda, incluso cuando estaba en el suelo. Se siente feo esto, no es como cuando le das una paliza a alguien. Al menos ahí sabes que el idiota seguirá respirando, moreteado, pero respirando.
Y lo busqué y lo hice mío, al principio fue bueno, llegué a creer que él también me amaba, pero resultó ser un bruto, nunca me llegó a entender, nunca llegó a entregarse de verdad. Siempre sospeché de otra mujer... siempre.
Cuando haces algo así es mejor no pensar, ir directo a la acción. Lo que se decide se hace y lo que se hizo ya no se puede echar atrás. Así funciona esto ¿no? Es como darle cuerda a un trompo, lo tomas, enrollas y lo dejas andar, sin pensar en que chocará o caerá por el desagüe, sin pensar en que habían hijos, padres o esposos.
Pero no lo odio, lo he intentado con todas mis fuerzas pero no lo puedo odiar, aún espero que vuelva, que me llame y me quiera. Que tonta ¿no?, pero así tiene que ser, el amor duele, las canciones duelen, hasta respirar se me hace duro a veces. He querido morir, no lo niego, hay algo roto en mí, algo que se pudre y me hace querer morir.
Maté a una mujer por quinientos mil pesos. Me dijeron que se llamaba Sofía, que estaría mejor muerta y que había sido infiel. Me carga pensar en ella, me carga revivir el momento… quisiera poder borrar las manchas, tirar la pistola al río y olvidarme de ella para siempre… pero no puedo. Me la imagino corriendo por la calle húmeda, con las ropas ensangrentadas y la cara llena de risa/ se ríe de mí.
Quise a un hombre que me dejó. Se fue con otra. Y me duele pensarlo en un cuerpo que no es el mío. Me duele resignarme a que sea feliz con otra y que ya no me quiera, que nunca me haya querido. Me duele mirar mi cuerpo que ya no es suyo, que está marchito, que le hace falta. Frente al espejo lloro y me pongo loca. No quiero esta vida inútil, no quiero mi cama vacía/ de él

Gabriel/ su estado es vuelvo enseguida
Sofía/ aparece como no conectado

knox

de matarte

2006-09-11T00:46:00.000-04:00

Me dice que está decidido, que quiere irse de esta casa grande; que necesita desaparecer para que el drama ya no lo encuentre. Me observa acucioso, directamente, con los ojos podridos de tanta impotencia. Que nadie lo entiende, que todo es una farsa; que están jugando a la familia feliz y que ya no es capaz de llorar. Hace una pausa, como para llenarse de motivos. La habitación queda en silencio y yo le miro los pies.
Levanta los brazos en dirección a las moscas y el lugar se llena de ruido otra vez. Me grita que tiene miedo de volver a ilusionarse, que quiere olvidar a su padre y dejar a su madre tendida en los sueños de niñita…, porque ella se lo buscó y él ya nada puede hacer. Hago como que comprendo y se refugia en su maleta porque el verano fue malo con él. Que está enamorado, que ahora es bueno; que, por favor, le mire las esperanzas, las alucinaciones.
Le acomodo las pertenencias, ahí, de soslayo, sin que se entere…, porque necesito que crea que me voy con él; porque me duele demasiado la personalidad como para pensar distinto. Apruebo su condición de víctima con la cabeza y le doblo un pantalón.
Que le diga que la vuelve a querer y que lo acepte en su casa de nuevo. Que ya no se va a portar mal, que es doloroso estar lejos y que quiere formar una familia con ella. Que me retracte, que es bruto de su parte pensar así.
Me siento sobre la cama, a un lado de la maleta. Lo incito a que se instale junto a mí. Le acaricio el pelo y lo detesto desvalido; que su infelicidad es tonta, que quiere abandonar el hogar inmundo, me dice…, así, mirando la pared; así, mintiendo. Que se siente un fracaso, pero que le queda bien. Que mejor la mata, que exculpa a sus padres y no la piensa.
Que ya está cansado, que ya no quiere odiar a nadie más.

Que hoy tiene ganas de caminar al lado de la pena mínima, de buscarla entre la gente… de sentirse importante otra vez. Me confiesa que no se quiere ir.

por descomponio

buitres

2006-09-04T23:48:00.000-04:00

Noche en mi habitación
Cielo tórrido
Cortando el aire en círculos
Pululan buitres pacientes

Esperan devorarme

Y caen en picada
Ofrezco mis entrañas sin remordimientos
Cubro mi rostro con las palmas de mis manos

Despierto

Estoy colgado de una estrella
Una sábana blanca sin término se enrolla en mi cuello
Veo como duerme la ciudad
Y no respiro
Mi faz hinchada estallará sin remedio
Mancharé los arbolitos de ideas maldecidas

Te veo

Y me salvo

Caigo en retazos desconocidos

Todo cambia

Te respiro

Eres cielo
Aleteo prematuro
Vudú

Eres cicuta
Objeción
Gemido

Eres credo

Tengo mis manos vacías
Pero soy capaz del mundo

señorita tobago

2006-08-29T21:42:00.000-04:00

como es tradición, cuando se planifican concursos, existen vencedores.
la ganadora de nuestro enigmático llamamiento es pia arce hasbún (como el cura hasbún). ahí, del divina pastora en la florida. ella no bebe, así que el vodka naranja nos lo tomamos en la providencia. amén.

se acerca la nueva temporada con lindos capítulos
(nos estamos reinventando, chiquillos)

Bases primer concurso

2006-07-31T19:31:00.000-04:00

descubriendo Trinidad i Tobago

Podrán participar todos los chilenos y los extranjeros residentes en Chile. No podrán hacerlo los empleados y colaboradores de Trinidad i Tobago, ni sus familiares directos, ni lejanos, ni los hermanastros, ni las madrastras, aun cuando estas fueran buenas personas. Tampoco podrá concursar WIELKA ASPEDILLA debido a su participación directa en los hechos relatados en el concurso (Y también porque Mauro le contó el secreto y sería muy fome si ella ganara, ¿cierto Mauro?)
El concurso consiste en identificar a los autores de los textos publicados en el bonito flash. Ganará el que primero acierte en la combinación texto autor.
Cada participante puede enviar sólo una respuesta, la que debe estar fundamentada según el pensamiento crítico de la escuela neo marxista de Frankfurt, en fácil, esto significa que deben argumentar porque dan esa respuesta y si les sobra el tiempo, ser chistosos y agradables. Trinidad i Tobago se reserva el derecho de iniciar acciones legales contra quienes violen la exigencia de originalidad y corran donde WIELKA ASPEDILLA para conocer la posible respuesta al problema metafísico planteado por nosotros.
Los trabajos podrán ser enviados a Concurso descubriendo Trinidad i Tobago, Foro Infame, Román Díaz 483, depto 401, Providencia, Santiago. La entrega deberá ser realizada de la siguiente forma: en un sobre, incluir la respuesta junto con el nombre completo, número de carné, dirección, teléfono y grupo de sangre. Los envíos desde provincia deben hacerse por correo certificado, SI LO PREFIERES NOS PUEDES ENVIAR LA RESPUESTA A: trinidaditobago@gmail.com
El plazo de recepción se abrirá el lunes 31 de julio y cerrará impostergablemente nueve días después. Como en Trinidad i Tobago el tiempo es relativo puede que sean unos días más, tal vez doce.
Habrá un único premio para el ganador del concurso ascendente a una tarde de Vodka Naranja junto a los Trinitenses en pleno. Al ganador se le conocerá, desde ese día y hasta que se realice otro concurso, como el Tobago del mes.

Julio 2006, Walter Lantz actual dueño y socio fundador de Trinidad i Tobago.

· · CONCURSO · ·

3 6 9 CONCURSO!!!

2006-07-02T21:25:00.000-04:00

Trinidad i Tobago se complace en anunciar que cumplió su primera etapa de vida, 9 textos publicados en 27 días casi exactos.
Por lo que: según lo estipulado en el acta fundacional de nuestra secta de dolor y sufrimiento, debemos hacer un "evento".
Afilen sus cuchillos y desempolven sus látigos para participar con nosotros...

las bases serán dadas a conocer dentro de 3, 6 o 9 días más

la tarde del té

2006-06-28T12:59:00.000-04:00

Me dejas construir la tarde del té..., y esperamos por el hervidor en el segundo piso hasta que deja de burbujear por debajo del sofá. Que soltemos al perro y cerremos bien puertas y ventanas para que las moscas no vuelvan a entrar.
Caminamos. Enciendo un cigarrillo y tú lo fumas sin siquiera tener el hábito. Que toquemos las piedras con zapatillas desiguales y sonriamos… yo de ti porque son tuyas, y tú de mí porque las uso.
Que compremos galletas en el supermercado y me asombre de lo muy adelantada que está la tecnología. Nos despojan de nuestro envase de cocacola y nos entregan un papel impreso.
Que salgamos del supermercado y te mire por el espejo, desafiando a tus días felices.
Que nos escapemos a la plaza más cercana, que juguemos escondecorrea con niños desconocidos y descifremos que no los queremos llorones ni escandalosos. Que ya es tarde y regresamos a tu casa para beber té...
Abres la puerta y yo te quiero más que la primera vez. Los dedos se me escandalizan y te pienso un tanto borracha en el paradero. Te beso y no estás segura. Nos volvemos a besar y la seguridad se nos escapa por los oídos. Volvemos a la tarde del té. Entramos a su habitación y me obsequias con las manos lo que abandonó Otto, el piloto antes de suicidarse. Te beso de lo muy emocionado. Abandonamos su habitación porque la mesa está lista.

Que me comporte señorito y tú señorita, con la mitad del antebrazo dentro y la otra fuera de la mesa. Que me ofrezcas bolsitas de té con colores y yo escoja la más té. Que me digas “sírvase” con cara trémula, y que yo lo haga.
Que te tome de la mano por debajo de la mesa. Que dividas el pan y empecemos a comer. Que te bese cuando nadie esté mirando, que sea feliz sin que nadie se entere, que quiera recurrir a nuestra soledad sin que nadie lo sepa.

cinco a.m.

Pepitas del tomate macerado.
En tu espalda se tienden
con los restos de sal,
de manos, de colchones.
Su memoria es la pista simple
en que circulan.
Ha sido amada muchas veces,
no hay restos de vacío en ningún poro
y mi deseo es más.

Que lo importante es lo trascendental y que yo lo crea. Que en un comienzo no lo entienda, porque las palabras son sinónimos, pero que tú, bien de cerca, llegues con palos de agua en las manos y me regales tus ojos y tus dientes.
Que no te acuerdas de nada y yo me quede bien ridículo. Que me lo invento y que me escondo.
Que beba mi segunda taza de té y ya sea muy tarde en el reloj. Que acabe la tarde del té. Que me abrigue bien, aunque sea verano. Que nos despidamos con precaución.

Que tenga miedo de no poder vivir todas las tardes del té contigo.

Por Knox

La contradicción de los pies fríos

2006-06-24T21:42:00.000-04:00

Es la última vez que te escribo (seré cursi)
No me pongo nervioso ni siento mariposas en el estómago. Hasta hablo de corrido cuando tú estás. Pero no puedo evitar que mis pies vayan a cero.

Hoy es débil el hilito que separa mi amistad de un amor pasional. Pero preferiría polillas en mi abdomen para estar seguro de lo que siento. Te culpo por mis pies, y por no poder concentrarme. Eres culpable de todos mis desmanes. Como trizaduras con cada paso, que no dejan olvidar. Frío cuando te recuerdo, o cuando veo tu letra inicial. En cada parte por donde caminamos, donde huías de mí. Frío cuando te oigo, y me hago el desentendido.
Conozco todos los números que tienen relación. Desde el día que hablamos, hasta cuando perdimos contacto. Las fechas que discutimos y los días que soñamos. Tu teléfono ya se estampó, aunque no lo pueda marcar. Tus tallas memorizadas aunque las deba recordar con disimulo. El número de veces que pretendí decir te quiero. El número de veces que me arrepentí por no hacerlo. Grabé las fechas de tus vecinos, la edad de tus mascotas, y las veces que almorcé contigo. Recuerdo el promedio de tus notas, las ponderaciones de tus historias y cuántos son tus rizos. Podría decirte cuántas personas iban en la micro, la vez que te saludé. Cuántas personas vestían gris, y a quién no dio boleto el chofer. Memorizo números, ya no por querer, simplemente, se graban en mis pies.
En realidad me conformo con poco. No es necesaria una declaración de amor, ni siquiera que me prometas tu lealtad. No es preciso ir a la cama, ni hacer nada formal. Sólo mírame con otros ojos. Con que toques mi mano, como por casualidad. Que me beses en la mejilla, nada más. Que a escondidas me abraces fuerte. Que de vez en cuando me saludes, sin que yo deba presionar. Te juro que es suficiente, con que no me hagas desprecios en cada lugar. Me duelen mis pies fríos, pero es grato llevarte conmigo.
Y apunto con el dedo al cielo, tratando de tapar tu nombre. Ando lento, en plena ciudad. Y grito cuando todos callan. Me siento solo, cuando todos están. Si lloro a escondidas es porque no me puedo zafar. Porque es mentira que dormí mal, es mentira alguna enfermedad. El semblante triste es porque no estás. Porque ser amigos (y tan lejanos) no lo puedo aguantar. Pruebo mil formas; desde obviarte, hasta usar doble calcetín. Cinco veces he cambiado de zapatillas, y nada. No siento mis dedos, ya no sé cuántos son. Ni aun en verano mis pies logro entibiar.
Me doy por vencido cuando ya es tarde. Cuando la música y todo terminó. A veces pienso que me dejaste ir, arrojándome. Creo que no te dolió.
Ya no sé qué esperar de ti. Si un comentario irónico, para autoafirmarte; palabras lindas, para compadecerte. . .
Sólo pido que el invierno, enfríe tus pies.
descomponio

La esencia de un cuento

2006-06-20T22:59:00.001-04:00

El corazón es una cosa extraña, bombea la sangre y las cosas cursis a través de mí y de ustedes y de todas las putas cosas vivas.

El corazón me late siendo las 2 A.M y la verdad me da terror que deje de hacerlo/off que se apague.

¿Qué será de mi cuando muera? ¿Me recordarán en la posibilidad ínfima del más allá?

La esencia de un cuento (calendario&calculadora)

El niño jugaba a los monitos en el pasillo de la micro/ Yo lo espiaba, sumergido en mi autismo, de pasajero de a cien.

El niño se hacia trampa a sí mismo. Golpeaba las laminitas mundialeras con su manita de seis años y al ver que no se volteaban se pasaba la lengua ensalivada por la mano y lograba pegarlas a su palmita pendeja/No me des la espalda mientras te espío por el reflejo de la ventana.

El niño contaba sus láminas con satisfacción al ver que las había volteado todas. Su padre toca el timbre, sube al niño en sus brazos y baja lentamente por la escalinata del bus/Tu papito artista te cagó la vida tontito.

Cinco minutos más tarde la micro atropella a un ciclista que resulta ser el padre de mi mejor amigo, Carlos.

El niño mastica la hiel de un chicle sucio que acaba recoger del suelo/La observo a ella y a su madre sin hacer nada por detener la acción.

El niño en vano trata de hacer un globo con la goma de mascar, saca la lengua impregnada de chicle y exhala intentando inflar su globito de color rosa/ Con la saliva de mi boca podrás hacerte un florero de látex, para que no lo cuentes, para que no lo olvides.

El niño pega el chicle en la faldita exquisita de su madre que es apenas un par de años mayor que yo, pienso en que esa pudo ser mi hijo, pienso en que pude haberme ligado su madre.

Toco el timbre, bajo con la micro aun en marcha miro al piso y encuentro un calendario con la siguiente fecha marcada en el.

21 de Junio del 2013

Arrugo el cartoncito plastificado, tomo aire, y volteo para ver como el bus se pierde entre los árboles.

Infames/nuestros amigos/todos ustedes

POR ED

como el real love

2006-06-17T22:20:00.000-04:00

-Ándate. No te quiero ver... déjame sola, por favor- gritó. Él se fue. No se llevó nada, sólo dejó la puerta abierta antes de salir. Ella se levantó, y en silencio caminó hasta la misma puerta con la esperanza de volver a los días felices, con la esperanza sorda de callar la infidelidad del padre de su hijo, pero sólo se encontró con la imagen de él caminando hacia quién sabe donde, hasta desaparecer.

Se quedó triste y cerró la puerta. Esperó a estar sentada para llorar. La casa era grande y se quedó sola... Afuera todo estaba oscuro, ella se puso de pie, apagó las luces y cerró las cortinas. Todo era perfecto, así que en silencio y a oscuras lloró. Lloró porque debía hacerlo, lloró porque su pena era la alegría de otra.

Lloró durante dos horas. Lloró su chilenidad promedio, lloró su quinto de humanidades, sus tardes lluviosas, lloró a su padre muerto, lloró a su madre viva y a sus hermanos estúpidos. Lloró su vida entera, lloró su propia imagen desconsolada…, lloró hasta que ya no tuvo motivos.

La casa estaba fría, estaba oscura y no le importaba. Sus deseos de desaparecer comenzaban a golpear en las ventanas, como si le dieran ideas de cómo podía dejar de vivir de la forma más común. Hoy ella moría porque el amor de él no le alcanzaba para volver a ser feliz, ella escribía para su hijo, porque era sensato hacerlo.

Encendió las luces y buscó papel y lápiz. Escribió letras llenas de humedad, de cursilería y faltas ortográficas. Dejaba a su hijo solo, incapaz de escupirle a un mundo injusto… Era valiente porque lo abandonaba, consciente que jamás podría volver a ponerse de pie, confiada en que por primera vez pensaba en ella. Volvió a apagar las luces.

Se pensó putrefacta, agusanada, con hematomas en el cuello y con horror en el rostro. Se pensó inabrazable, llorada y maldecida… se pensó colgada en la escalera, con la corbata matrimonial de él. Se pensó buena/muerta, con una vida que no merecía vivir.

Caminó a oscuras por el pasillo hasta la habitación que sólo la noche anterior había sido utilizada por ambos. Encendió las luces, se acercó al closet y encontró la prenda citada. Salió del cuarto con el pedazo de género entre los dedos y miró la escalera. Subió los trece peldaños y amarró la corbata en el número doce. Descendió los trece peldaños y quedó por debajo de la corbata que lucía listones rojos y azules. Levantó la cabeza y miraba cómo la prenda matrimonial se movía, producto del pavor.

Caminó por una silla hasta la cocina…, se quiso valiente y lo era. En silencio escogió la silla que él ocupaba y la instaló por debajo de la escalera. Con la ayuda de sus manos pudo pararse sobre ella, tomó la corbata y la anudó a su cuello. Era un nudo tosco, sin apellido.

tengo miedo
tengo miedo, papá
tengo miedo, mamá

ella

-Ándate. No te quiero ver... desaparece y déjame sola, por favor- te dije con odio, esperanzada en que me abrazarías y dirías que todo iba a estar bien y que volveríamos a nuestra felicidad madura. Él cruzó la puerta y ya no lo volví a ver. El mundo se me dio vuelta y me destrocé el pulmón, golpeándome con mi propia pena.

Voy a llorar porque quiero dejar de pertenecer a un mundo que no me corresponde, que no me merece. Voy a llorar porque prefiero morir antes que ser borracha. Me voy a colgar sin experticia, porque los de mi clase mueren así.

Escribo para el niño temeroso.

La casa está en silencio y a oscuras camino hasta mi/nuestra habitación. En el primer compartimiento del closet encuentro una corbata. Subo las escaleras y la ato al penúltimo peldaño, desciendo y me quedo mirando tu corbata. Voy a la cocina y escojo una silla, doy media vuelta y la instaló por debajo de la escalera. Pongo mis pies en ella, tomo tu prenda y la amarro a mi cuello… Me persigno, le doy una patada a la silla y con mis pies sin sustento me arrepiento.

él

A ver si paso por Curacaví y te dejo una florcita, pensando en nuestros días felices.

Por Knox

Me duele la cabeza cuando te pienso

2006-06-12T01:08:00.000-04:00

Me voy a cambiar el sexo para no sentirme cochina al pensar en ti. Tomaré en mis manos tu nombre y lo presionaré contra mi pecho (que es tuyo). Dejaré mis faldas de montitas reprimidas y como putita tierna besaré tu cuello. Con lápiz negro dibujaré en mi cuerpo. Con tijeras arreglaré mi pelo. Con papelitos de colores haré tres máscaras, y al teléfono practicaré mi acento. En cajas negras guardaré mis sandalias y en una blanca la prestobarba. Con rojo pintaré mis labios, con peine floreado todas las noches me cepillaré. Tendré que olvidar algunas canciones, los chocolates y el rosado. Dejaré mis cremas en el suelo, sin mayor cuidado. Mi nombre lo escribiré al revés, y mi ginecólogo sabrá que desperté. Ahora cuido mis uñas con esmero (las he dejado crecer), combinan perfectamente con mi barba de hace un mes. (A veces, me maquillo al anochecer). Voy a escribir tu nombre con escarcha en la pared. Con pañuelos desechables haré cien flores (y colgarlas por doquier). Me voy a cambiar de sexo, así podremos ser como hermanas. Me voy cambiar el sexo, y así podremos ser como amigos. Ahora que soy chico, me dices que te gustaba como nena. Ahora que soy chica, me dices que eres gay.

Me cansé de oler tu ropa a escondidas y a mirarte de reojo. Con abrelatas partiría mi pecho, para sacarte de ahí. Dime si me amas tú también; dame una señal absurda, una llamada sin hablar.

- descomponio -

Lo saben/Lo sé

2006-06-09T00:12:00.000-04:00

Una jauría de perros siberianos asola nuestra ciudad. Los lobitos y lobitas hacen nata por las calles de Santiago D.L.N.E. Y la gente los azuza. No los patea, ni los escupe, ni los golpea. Donde voy los veo, vagando, como falsos quiltros, como hijos de cuicos en Bariloche. Hay algunos colorines, otros clásicos, algunos con tiña. Los perros siberianos están ahí, circulando impunemente, lavando con su sangre nórdica, la mancha quiltra de los miles de cachupines que hoy se quedan en el olvido. Y si, quedan en el olvido bajo la sombra aria de esos perros de ojos azules.
Los rumores cuentan que los siberianos salen a cazar con luna llena, y se devoran a los quiltros. Se los comen y luego los entierran, en los parques, en las plazas y donde sea que haya tierra suficiente para improvisar la fosa común de perros N.N. Lentamente se van haciendo con el espacio vital de los perros indigentes. Porque son perros territoriales, porque luchan por su tierra, porque se saben con la bendición de Dios y de la sociedad que los alimenta y los cuida y los quiere, de verdad. No de la boca para afuera como con los quilterriers. Porque nuestra sociedad es aspiracional, porque Chile está cambiando y es mejor tener quiltros siberianos, que quiltros a secas. Porque a los vagos y feos nadie los quiere, ni siquiera quien escribe. Porque parecen tontos, porque son negros y huelen feo. En cambio los siberianos son tan guapos, tienen la colita frondosa y unos colores acordes con los de nuestra querida ciudad. Nada de champurreos colorines, morenos y rubios. No, sólo colores bien definidos, porque los lobitos y las lobitas son plomitos con blanco y de ojos indudablemente celestes y si los acaricias te hablan, en su idioma con su voz animal, y te mueven la patita y te menean la colita, pero siempre altivos, no como los quiltros, que por un poco de cariño son capaces de orinarse en el lugar, de pegarte la tiña y las pulgas… y en verano las garrapatas.
Los rumores cuentan que todo es parte de un plan de erradicación de quiltros, ideado por los delfines de la moneda: el SAG, el SESMA y la Agencia Nacional de Inteligencia (ANI).Este plan estaría basado en el mismo principio que usan los halconeros del aeropuerto para echar a las palomas y a los otros pajarracos de poca monta que pululan por el cielo de Aeropuerto Pudahuel, poniendo en riesgo las turbinas de los bing bang boings 737, ¡Y que viva alcaeda! ¡Y Zapata! ¡Y sor Teresa de Calcuta!

¿Confuso?/no importa ya lo expliqué

Los quiltros están por desaparecer. La culpa es de las autoridades y de los siberianos introducidos ilegalmente en nuestra ciudad.
Si se extinguen los quiltros provocarán un desequilibrio en el ya desequilibrado medioambiente capitalino, que podría traer como consecuencia, un alza en el petróleo del orden del 9,03% (es decir la parafina para la estufa subiría a luca el litro).
No quiero que esos perros desaparezcan/aunque ni tu ni yo los queramos de verdad. Porque no está bien que las especies nativas sufran las consecuencias de la globalización. Porque no está bien que los perros blancos siempre se queden con todo. Porque los buenos no siempre ganan

todos ustedes/nuestros amigos/los infames

por ED

underwear

2006-06-06T22:12:00.000-04:00

Y yo que me amo sin condiciones, sin esperar nada a cambio.
Y yo que me quiero por ser como soy, exijo respuestas a largo plazo.

Noche

Mejor busco una hostería en Quillota.

Día

Me despierto temprano..., me calzo mis zapatos. Las frazadas están en el suelo. Las sábanas están limpias y escucho gritos en la calle. Tres golpes en la puerta: “¿señorita, va a tomar desayuno?”... no respondo.Saco una toalla del closet y voy directo al baño. Enciendo la llave roja y espero dos minutos por el agua caliente. El vapor comienza a inundar la tina, el inodoro, el lavabo y ya no me veo en el espejo. Lanzo la toalla en cualquier parte, me siento en el piso y comienzo a fumar.
El baño es blanco, está limpio. Me quito los zapatos, toco el suelo con los pies y está frío. Fumo. El vapor inunda el resto de la habitación, no abro ventanas, no abro cortinas… pienso en mí. Creo en mi infelicidad y en la de los otros. Exigen mi amor y yo no quiero querer. Me paso la mano por el pelo y el cigarrillo termina por consumirse… lo apago en el piso y descarga su último pedazo de humo. Me doy pena. Soy niñita bien jugando a la depresión, me doy pena. Quizá tengo que aprender a crecer, reclamando tu propio crecimiento. A veces las cosas no tienen mayor explicación y sólo se debe esperar lo peor. Hoy me entrego a mi inquietud cerebral y comienzo a pensar en lo que voy a abandonar en Quillota. A fin de cuentas, la decisión está analizada. Me doy valor con besos en mis manos, me llevo los dedos al rostro, me quito las ganas de seguir muriendo. Abro tu papel:

Eso de la heterosexualidad

Me reflejé en ti. Me distraje y me besaste. Te besé con la misma intensidad de tu beso. Nos sentamos en la calle. Comenzamos a fumar. Me puse los anteojos de sol. El día no dijo nada… nada, hasta que confesamos nuestra heterosexualidad. El mundo se puso como loco, convulsionaba en nuestras manos… ¿y nosotros? Nosotros nada podíamos hacer, así que encendimos otro cigarrillo. Nos abrazamos, y desde ese rincón de calle contemplamos la agitación de un mundo que a esas alturas ya no valía nuestros sollozos, nuestra pena…

Me pongo de pie y dejo tu papel en el suelo. Voy hacia el velador, abro mi bolso y encuentro la caja de kitadol. Me llevo cinco a la boca, sin agua… sin motivo, fabrico saliva.
Vuelvo a sentarme en el piso del baño. Sonrío, me burlo de ese afán tuyo de decir nada. Me río de ti, me mofo a tu espalda. Te quiero lejos, no te soporto y te odio. Te odio porque no eres nada y crees serlo. Te aborrezco porque me das asco… Y te pienso escuchando canciones que no quiero volver oír, pensando que son para ti y para mí… y te quedas mintiendo, exigiendo un falso enamoramiento que no es tuyo porque lo obsequiaste. Me río de tu dolor infundado.
Siento ganas de vomitar. Me llevo el dedo índice donde comienza la lengua. Los ojitos se me llenan de lágrimas y arrojo algo parecido a la tristeza. El baño es difuso, el agua sigue cayendo y me quito la ropa interior. Me meto en la tina y comienzo a llorar. Pobre niñita que no sabe llorar.

Por Knox

espero

2006-06-06T02:32:00.000-04:00

Te veré sin mi rostro, desonhesto
nadie más sabrá de mí (cuando te beba),desmedido
camino, me grito y silencio, solo
hacia mí el café tibio, de tus ojos

y cuando tus hombres armados
-como ratasmaracas -,
rueden por el techo

y cuando pienses en plural
-tarareando sin desprecio-,
deja el tiempo pasar

y cuando mires esos minutos
-y aun quede ese espacio ciego-,
no me ignores más

cuando no sepas donde andar
siente mi voluntad tersa
dime que me extrañas
-pero jura que no dirás más-

Porque a pesar de que te quiero un mundo
me tiritan en tus piernas, esclavos de otra parte

Entre mis propias caras
-escondido-
fingiendo que soy aliado
-clandestino-
me miras, no me ves
-a tu lado-

-descomponio-

DELIRIUM

2006-06-03T21:44:00.000-04:00

Las entrañas me sofocan/ conflagrándose

para luego hacer de mí/ un mocoso alegre

En Romanos: los Proverbios: Eclesiastés

que más da/ lo que sé

Y devuelvo todo

¡Es el vómito!

Y devuelvo el vómito que alguna vez tragué

sin pensar que comía lo que otros antes

devolvieron

El aroma de mocoso que persigue a mis narices

RESBALOSAS

¡Y si ahora me condeno!

Alguien más pagará la fianza

¿Y si ahora me vomito?

Alguien más lamerá de mí

Más allá

Formando círculos inmensos/más allá del mar y las nubes

de mí y de ti

¡Qué no ves!

Si no ves es porque no quieres/ y si no oyes

palabras por mil taladran los míos

¡BASTARÁ!

con abrir mi boca inmensa

para verter el chorro contra ustedes

¡SUICIDIO!

vencerme a mí/ contra

¡SUICIDIO!

vencerme a mí mismo

¿Y si el ciclo me condena?/Alguien más será vomitado

Alguien mas lamerá este vomito

¡Alguien más leerá por mi!

los otros/nuestros amigos infames/todos ustedes

POR ED